Adaptarea Bubuloimare
Bună seara. Eu sunt Butt-head.
Filmul pe care urmează să-l vedeti
va fi prezentat folosind tehnologie specială 3D.
Îi veti vedea pe cei de la Jackass
asa cum niciun om nu a mai fost văzut vreodată.
În trei dimensiuni.
Pentru a profita de această nouă dimensiune,
trebuie să vă puneti ochelarii speciali pe care i-ati primit la intrare.
Va fi grozav.
Nu pare să fie vreo diferentă, Butt-head.
Beavis, uită-te la mâna mea.
E în 3D.
Serios ? Eu nu văd...
E uimitor ! Parcă m-ai fi lovit pe bune !
Ca si cum mâna ta...
E o tehnologie magnifică !
Stai putin.
Asa că relaxati-vă si bucurati-vă de film.
Asta a fost clar 2D.
Prostovane.
Atentie ! Cascadoriile din acest film au fost făcute de profesionisti.
Pentru siguranta voastră si a celor din jur,
nu încercati să efectuati vreuna din cascadoriile din film.
Traducere: Nahrmer, BRiLi & Shadow
Salut, eu sunt Johnny Knoxville ! Bine ati venit la Jackass.
Numele meu e Johnny Knoxville iar aceasta este "Bate palma".
Dumnezeule. Bună dimineata !
Asa ? Bine.
Rahat !
- Dunn, care-i treaba, frătie ? - Ce faci, fraiere ?
- Care-i treaba, amice ? - Ce faceti, fraierilor ?
Te-ai prefăcut atât de bine !
Auzi la el... "Care-i treaba, Dunn" ?
Opreste.
Ehren vine încoace si-l vom pune să aducă o tavă cu supă.
- Ce faceti, băieti ? - Du-o înăuntru.
- Nu o s-o facă. - Ce ?
Nu cred că o să muste momeala.
- Salut, Ehren. - Salut, frătie.
Hrăneste-ne, omule.
Si-a luat-o !
L-am păcălit cu supa !
Bine-ati revenit, doamnelor. Mi-ati tras-o.
Dumnezeule !
Uită-te la tavă ! S-a spart în două !
- Te las să mă îmbrătisezi. - S-a spart tava.
Nu-mi vine să cred că a muscat. "Poti să aduci tu supa ?"
"Vrem să duci tava asta cu supă în bucătărie."
Am pus niste făină pentru prietenul nostru, Bam.
Îl umplem de praf când ajunge.
Vezi că intră.
- Salut. - Salut.
Ce mai faci ? Bate palma !
A fost cea mai reusită de până acum !
Mi-ati făcut-o urât de tot.
L-am prăfuit !
- Nu mă asteptam la asa ceva. - Ai zburat !
'Neata, Bam !
Salut. Drăcie !
Nu eram foarte cunoscuti când mergeam la facultate,
dar eram sălbatici rău !
Făceam întreceri cu tricouri ude,
petreceam vara, beam de stingeam...
... cântam ca apucatii...
Iar Johnny Knoxville... Regele vacantei de primăvară !
Toga ! Toga ! Toga ! Toga ! Toga !
Eu sunt Johnny Knoxville. Si aceasta e "Săritura cu un Jet Ski".
Frătie...
Să-mi trag palme !
Abia dacă ai atins vârfurile.
I-a iesit aterizarea.
- Cât de departe am zburat ? - Ai zburat destul de mult.
Mi-a fost frică.
Am văzut multe rahaturi în vacanta de primăvară,
dar asta le pune capac.
Aterizarea nu mi-a iesit chiar perfect.
- Eu zic că ti-a iesit. - Da, ti-a iesit !
Regele vacantei de primăvară !
Rahat ! Stiam eu că nu trebuie să facem asta
acasă la taică-meu.
Si asa e supărat pe mine fiindcă am chiulit de la scoală.
N-o să-mi mai dea niciun ban.
O să plătesc asta din alocatia mea.
Eu sunt Steve-O... Rahat !
De ce trebuie să fiu eu Steve-O ?
- O să se termine repede. - Da...
Hai că esti bine.
Eu sunt Steve-O,
iar aceasta e "Mingea pe suport".
A lovit direct la tintă.
Doare din ce în ce mai tare.
Esti cel mai bun jucător de baseball, Steve-O.
Bravo.
Centrată perfect.
Direct la tintă.
Eu sunt Dave England, iar aceasta e "Coarda cu roti".
Acum.
Ce palpitant a fost.
- Ce naiba ? - Să încercăm din nou !
Dati drumul.
Rahat !
- Esti bine, frătie ? - Da, perfect.
- Esti gata ? - Gata.
Buza mea.
Să ne spui când esti gata.
- Haide. - Un pas si dă drumul !
A fost chiar impresionant.
Nu a fost o lovitură, dar a fost impresionant.
Dar asta e mult mai impresionant.
- Gata ? - Pare periculos.
Acum !
La naiba cu casca, aduceti un suport pentru coloană.
Ai mâncat rahat !
- A mers si asta. - Credeam că o să-ti iasă.
Acum !
S-a dus si piscina !
Preston. A fost grozav.
... am început să apar la televizor...
Câte albine sunt aici ?
În fiecare stup sunt între zece si cincizeci de mii.
Sunt albine ucigase, deci vor fi mai iritabile.
Ce sanse ar fi să-i întepe pe băietii ăstia ?
O să-i întepe. N-am nicio îndoială.
Când lovesti o minge cu albine, sigur o să fii întepat.
Câte întepături crezi că putem suporta ?
Cam o sută de întepături ucid un om.
- Ce ?! - Sunt 50.000 de albine acolo.
Spune-mi, te rog, că ai inventat asta.
- Nu cred că am inventat. - Ce ?!
Sunt 50.000 în fiecare stup.
Sunt 50.000 si e nevoie de 100 să omoare un om ?
Cam o sută de albine te pot ucide, dacă nu mă însel.
- Ce căutăm noi aici ? - Facem un film.
Stati până la 99, apoi fugiti.
Si asta o să le enerveze, nu ?
- Să fie vărsate acolo ? - Probabil.
Încep să cred că poate nu a fost o idee prea bună.
Părea bună pe hârtie.
Ia uitati-vă.
O să fie tare de tot.
- Haide, duceti-vă. - Se izbesc de mine.
- Rahat ! - Haide, Manny.
Haide ! Fă-o ! Fă-o ! Fă-o !
Fă-o ! Fă-o naibii !
Am o grămadă de albine ! Doi jucători sexy...
Iar ăsta e "Volei cu albine" ! Să-nceapa jocul !
Începeti !
Pe toti dracii !
Nu pot să mai stau !
Rahat ! La naiba !
Rahat !
O să câstige !
- Steve-O ! - La naiba !
Loomis, vino să iei mingea.
La naiba !
Doare ca naiba !
Dumnezeule !
Te rog, du-mă undeva unde nu sunt albine !
E din cauza dioxidului de carbon.
Te-ai încins, de-aia te-au atacat. Te-ai descurcat bine.
Mă doare atât de tare !
Alergai în dioxid de carbon.
- Uită-te la ochiul tău. - Trebuie să scap de asta !
Dave nu întelege...
Cu cât te agiti mai mult, cu atât mai mult te înteapă.
Ce idiot !
Parcă cineva îmi arunca cu flăcări înspre fată.
A făcut ce-a vrut din tine.
Nici n-ai cum să respiri.
Chelner ? Îmi aduci niste lapte la cafea ?
Asta înseamnă Jackass.
Să te pisi împotriva vântului.
Poti să ai grijă de câinele meu, cât intru aici putin ?
Mersi. Vin imediat.
Mersi.
Mersi că mi-ai păzit câinele.
Numele meu e Johnny Knoxville, iar acesta e "Bivolul pe role".
Esti cel mai tare !
Nu suntem vrednici.
Stai să vin aici.
- Cum a fost ? - A fost ca naiba.
Ca si cum as fi fost călcat de un bizon.
Mi-a intrat în gură !
Scoateti-mă de aici !
Ehren, stai aici !
Crezi că ar trebui să-l scoatem de acolo ?!
Hai să-l scoatem ! Luati-o de pe el.
- Ehren, nu te apropia ! - Bine !
Lance... Tine în tine, Lance !
Scoate-l !
- Ati filmat ? - Am filmat.
A sărit în toate părtile ? A fost ca un vulcan ?
A sărit cam un metru.
- Un metru ? - Da, a avut ceva putere.
- A fost ca un vulcan adevărat ? - Sigur că da.
Nu spune nimic.
- Cu ce vă servesc ? - Două Budweiser.
Cât face ?
6,50, vă rog.
- Păstrează restul. - Mersi, scumpule.
- Noroc. - Noroc.
Si ce vrei să facem ?
Nu stiu. Să mergem la plajă... Să ne scăldăm putin.
Ai încercat ?
Tara ! Ce dracu' faci ?
Ce dracu' ?!
- Tu cine naiba esti ? - Da' tu cine esti ?
Sunt prietenul ei, mârlane !
Bravo tie. Eu sunt iubitul ei.
Nu mă provoca...
Nici măcar nu te ating.
Să v-o trag la amândoi !
Linisteste-te.
Deci...
Noi am luat o pauză...
Chiar aici.
Du-te dracului ! Ti-am spus să dispari naibii !
- Nu-l împinge ! - Opriti-vă !
Treci naibii la podea !
Stai naibii la podea, rahatule !
Dă-i, Pop ! Aranjează-l, Poppy !
Pune-l jos !
Dă-te de pe el ! Opreste-te !
Politia ! La podea ! Treceti naibii la podea !
Nu miscati ! Mâinile pe zid !
- Mâinile pe zid ! - Dă-te naibii de pe mine !
Ce naiba faci ?!
Ridică-l. Ridică-l !
Nu misca, nemernicule ! Mâinile la ceafă !
- Să mergem, păpusă ! - Dă-te naibii de pe mine !
Cod 54 ! Paramedic ! Paramedic !
Dă-te naibii de pe mine ! Luati-l de pe mine !
- Dă-te naibii de pe mine ! - Taci ! Taci !
Ia uită-te la ăia doi.
Stai. Poate să meargă ?
Bine.
Ce naiba a fost asta ?
Nu stiu ! Niste pitici s-au bătut aici !
- Nu stiu ce s-a întâmplat. - A fost tare !
Au venit politistii ! Nu-mi vine să cred.
Politisti în miniatură.
Uite-l pe Dunn că vine.
Nu-mi vine să cred !
- Dumnezeule ! - Sunt acoperit de albastru ?
Sunt atât de fericit.
- E mult albastru. - Frătie, chestia aia are putere !
Rahat !
Sunetul ăsta e înspăimântător.
Ce porcărie...
Latră, dar nu muscă, Ehren.
Din cauza suprapopulării închisorilor,
le vom da băietilor acestia o sansă de a scăpa.
Aici e închisoarea, acolo e libertatea.
Iar între ele e... "Bulevardul electric".
Fiecare dintre arme produce 950.000 de volti.
Am atârnat 15 din astea si patru bastoane pentru vite. Mult noroc !
Start !
Duceti-vă !
O să lesin naibii, omule.
Haideti.
Miscati !
A fost groaznic !
Rahat !
Ce rahat !
- Cum te simti ? - M-am răzgândit.
De-acum, cel mai mult urăsc armele paralizante.
Taurii sunt pe locul doi, iar serpii, pe trei.
A fost groaznic ! Cumplit.
Eu sunt Preston Lacy, iar el e fotbalistul profesionist Josh Brown,
iar acesta e "Golul".
Sut !
A fost un sut bun.
- L-ai pocnit în fată ? - Chiar peste gură.
Să-mi trag...
Gura mea.
Rahat !
Te iubesc, prietene. Multumesc.
Jucătorul profesionist Josh Brown. Te iubesc, prietene.
Tare de tot !
- Peste gură. - Esti bărbat.
April, ce fel de adeziv e ăsta ?
- Super Mighty Glue. - Acesta e "Super Mighty Glue".
Si o să ne distrăm putin cu el azi.
Cine are burtă păroasă ?
Eu nu.
- Tu ai burtă păroasă ? - Putin.
- E clar o burtă păroasă. - E o burtă păroasă.
- Voi aveti burti păroase. - Asa mai merge.
Se pare că am găsit actorii principali.
- Să nu-i dai pe degete. - Cică nu trebuie mult.
Doar o târă. Knoxville... Iisuse !
Cred că o să meargă.
Bun. Sunteti gata ?
Gata ?
Dumnezeule !
Acum. Dumnezeule !
Mai tine-le.
O să se smulgă cu tot cu piele.
O să ai palme păroase.
Stai. Îmi place când spune Preston...
Rahat !
- Nu se miscă. - Ce-ai vrea să spună Preston ?
Fă să cânte toată orchestra.
S-a lipit bine.
Vrei să se smucească ?
Am asteptat destul. S-a lipit.
Sunt cel putin 15 grame de super glue.
- Smulge ! - Serios ?
- Trei, doi, unu... - O să smulgă si pielea. Hai, Bam !
E un vârcolac !
Vârcolac !
Scârbosenia lui Phil.
Si a lui Preston e scârboasă, dar asta e dezgustător !
Nu-ti turna pe mâna rănită.
- Ustură. - O să doară.
Dunn, tu ai păr pe fund ?
- Nu. - Si vrei să ai ?
Cred că ar cam fi cazul să am si eu păr.
Am trecut de 30 de ani si încă nu a crescut.
Cred că va trebui să facem un transplant.
Phil, pot să împrumut niste păr de pe spatele tău ?
Vrei să te asezi pe spatele meu ?
Vreau să devin un bărbat adevărat.
Sigur, mă întind si te poti aseza pe spatele meu.
- Gata, Rake. - Esti gata ? S-o facem.
Ryan, tu te razi pe fund ?
Dacă mă rad... Uită-te si tu ! Mă rad eu pe fund ?
Nici n-am cunoscut atingerea unei lame.
Se pare că n-ai cunoscut nici atingerea hârtiei igienice.
- Asa e ! - Ai grijă să fie curat.
Gata ! Trebuie să te asezi !
Asază-te...
Cronometrează. Două minute.
- Phil, esti bine acolo ? - Da.
- Ne cunoastem si noi mai bine. - Bine.
Mai sunt cam 30 de secunde.
Dacă tot nu reusesc să scap de părul lui Phil,
atunci, prefer o barbă ZZ Top.
Nenorocitule !
- Asta nu o să se smulgă. - Nu, serios !
Nu o să se smulgă.
Ba o să se smulgă.
Ticălosilor ce sunteti !
- Gata, Dunn, ridică-te. - Dunn, gata. Ridică-te.
Să vedem dacă ai niste păr pe fund.
- Esti gata ? Hai. - Unu, doi...
- Ce naiba ? - Fundul tău parcă are vreo 80 de ani.
- Serios ? - Ar trebui să te calce cineva.
- Uită-te la spatele lui Phil. - Stai să văd.
Ai rămas fără mult păr.
Dar nu sunt pete de murdărie, nu ?
- Nu. - Nu foarte multe.
E bine, atunci.
De ce l-ai însfăcat asa ?
De ce te bagi peste Preston cu replica...
Nu pune mâna pe foarfece.
Nemernicule !
Am o mână liberă.
- O să-l trag eu. - Trage-l tu.
Ryan, vrei să-ti ridic pantalonii, mai întâi ?
Tine-l pe Knox.
- Tine-l pe Bam. - Tine-ti pantalonii.
- Nu vreau să stau cu boasele la vedere. - Sunteti gata ? Trei...
O să fie dureros.
Trei, doi... Si !
Dumnezeule !
Să-mi trag una.
Ce gască de bulangii.
E mai rău decât la Phil.
Wee Man, tu ce faci acolo ?
Tu ai fost cireasa de pe tort.
E greu să te depăsesc.
Vrei să-l lipesti pe Wee Man de Preston ?
- Da. - Ar trebui să mă întind.
Iar tu să te asezi pe mine.
Direct la actiune.
Asa ?
- Eu zic asa. - Nu.
- Da. - Da.
- Un 69. - Lipiti într-un 69.
Cred că e cel mai bine asa.
Atunci, ungeti-l pe el sau pe mine !
- Haide ! - Unde e adezivul ?
Ajunge.
- Knoxville ! - Scuze.
Ticălosule !
Acum chiar suntem frati.
Ar trebui să vezi asta din locul meu.
Nu...
Stati asa două minute. Să cronometreze cineva.
E cea mai lungă pozitie 69 pe care am făcut-o vreodată !
- Cum ai de gând să iesi din asta ? - Habar n-am.
- Am eu o idee cum să-i despărtim. - Aruncă-i de pe masă.
- Nu ! - Ce ?
Nu ! Cu blândete.
Aduceti-mi un pistol cu electrosoc.
Nu !
Da ! Ia pistolul cu electrosoc !
Mă dezlipesc ! Nu !
Nu e corect ! Nu !
Rahat !
Uitati-vă la sfârcul meu !
Mă doare subsuoara de mor ! Phil, smulge-l.
- Serios ? Aici ? - Ce-i asta ?
Nu pot. Las-o pe Ap.
- Smulge-l. - Esti gata ?
Termină.
Cred că s-a zis cu Super Lipiciul.
Slavă Domnului că n-am avut preputul ăla despre care vorbeai.
Are cineva preput ?
Cineva ? Acum e momentul să ridicati mâna.
Da.
Trei, doi, unu ! Trage !
Fetelor.
Scuzati-mă. Am apăsat butonul gresit.
Dă-mi piciorul ! Ajutor !
Dă-mi piciorul !
Javra aia mi-a luat piciorul ! Opreste-te ! Hotul !
Unde te duci ?
Doamne.
Am fost la baie. Trebuie să mă schimb.
Fugi !
Fugi, fugi, fugi !
Ce faci aici ?
M-am scăpat pe mine.
- Mă ajuti ? - Ba pe dracu'. Ai de gând să curăti ?
O să curăt, dacă mă lasi în pace.
Salut. Numele meu e Irving Zisman.
El e nepotul meu, Murray,
si astăzi vom cumpăra un scuter.
Ce magazin frumos.
O gamă variată.
- Ce faceti, domnule ? - Bine. Am venit cu nepotul meu.
- Foarte frumos. - Da.
- Cât costă ăsta ? - În jur de 2.000 de dolari.
Două mii ? Ce-am făcut, am stricat ceva ?
Dumnezeule.
La ce te uitai acolo, Murray ?
La niste motociclete.
Spune-mi ceva despre asta.
E drăgut. O să-l pun la loc.
- Mă întorc imediat. - Da.
Dumnezeule !
Rahat ! Am apăsat butonul gresit ?
Ce s-a întâmplat ? Esti bine ?
Domnule, vreti să vă chem o ambulantă ?
Nu, n-am nimic !
- Ce s-a întâmplat ? - Tataie a decolat cu scuterul.
Un tip tocmai a trecut prin geam.
Cum a făcut asta ? A trecut pe aici ?
A iesit pe acolo.
Cum a iesit pe acolo ?
Cred că n-a pătit nimic.
Dumnezeule.
Pe mă-ta !
Eu sunt Pontius Barbarul.
A venit ziua să răpun odioasa bestie,
frate cu diavolul.
Haide, bestie. Vino să-ti întâlnesti sfârsitul !
Bestie ticăloasă !
Porc al întunericului !
Astept de multă vreme vărsarea de sânge...
Prostule ! Mai mult !
M-a apucat !
Rahat ! Scoateti-mă de aici !
Rahat !
Dă-o dracului.
- Ce s-a întâmplat ? - Am terminat.
- Te-a întepat bine aici. - Da, m-a întepat al dracului de bine.
Ai fost muscat si întepat, asa că misiune îndeplinită.
Sunt nervos.
Ce credeai că o să se întâmple ?
Putin mai sus. Asa.
Rahat !
Suntem alături de legenda BMX, Mat Hoffman,
iar ăsta e un cocteil de transpiratie.
Ideea e ca transpiratia să se scurgă
în pâlnie, iar apoi în găleată. E scârbos chiar si pentru noi.
Îi vine direct din fund.
Cred că vom avea nevoie de un doctor.
Aproape că a curs o picătură.
Ce cald e în drăcia asta !
Steve-O, fata.
- Poftim ? - Fata.
Parcă e sos alb.
Înmoaie-i fata. Coboară putin paharul.
- Prinde-l ! - La naiba !
- E pipi sau transpiratie ? - E transpiratie. Prinde-o !
Stoarce, Steve-O.
Îl pierdem pe Lance, băieti.
Ce ?
Îi tremură capul.
Lance, te simti bine ? Cred că iar l-am dat peste cap.
Esti bine ?
- Ai nevoie de cameră ? - Da...
- Te ajută să nu ti se facă rău ? - Da...
Dă-i camera ca să poată...
Gata ? Esti bine ?
Să-i filmeze cineva fundul.
Asa.
Steve-O ! Doamne !
Scuză-mă.
Parcă îmi examinezi prostata.
Ce mama naibii !
Haideti să-i dăm jos costumul si să-l stoarcem.
Asta mă face să vomit.
E primul cocteil pe care-l bei în doi ani, nu-i asa ?
Da. Sănătate.
Dă-l peste cap, Steve-O.
Cred că came...
Nu vărsa pe încălzitor.
Vomiti pe...
Dă-mi camera. Vomiti pe obiectiv.
Avem aici ceva...
Chiar ne-am nenorocit.
- Doamne. - Te iubesc.
A vomitat pe cameră.
Ăsta a fost cocteilul de transpiratie.
- Exact. - Da.
Numele meu e Mosulică Crăciun,
mă aflu alături de băieti, iar ăsta e "Bradul de Crăciun".
Pică !
- Mosul si elful pică tare. - Da !
Mosul nu s-a mai cătărat în copaci de ceva vreme.
Sincer să fiu, Mosul a băut putin aseară.
N-o să iasă bine.
Eu vreau să mă bucur de picaj.
Cum începem ?
- Ai nevoie de ajutor ? - Da, Mosul are nevoie de ajutor.
Se urcă într-un copac de zece metri,
dar o să cadă de la 20 de metri.
- E evenimentul diminetii. - Evenimentul diminetii pentru tine !
- Mosul arată bine ! - Mosul a obosit.
Mosul de-abia se poate tine, asa că hai s-o facem.
Asta a fost partea grea. Acum vine cea usoară.
Scoate drujba !
L-au lăsat pe Jarppi să umble cu drujba.
N-a mai atins niciodată una până acum.
Are un singur deget mare. Cum o să tină butonul apăsat ?
După asta n-o să mai aibă niciun deget.
Te sperii vreodată în astfel de clipe ?
Da.
Împinge-l în partea cealaltă !
Jarppi, nu mai tăia !
Trebuie să împingi !
Gata !
Pică !
La naiba !
Iese Mosul. Esti teafăr ?
Am căzut pe copac... drept în fund !
- Ai căzut pe copac ? - Da.
Ai supravietuit.
Esti bine ?
Mosule, cred că asta e singura cale de a tăia bradul de Crăciun.
Cu toate că zbor atât cu sania,
mi-am dat seama că Mosului nu-i prea plac înăltimile.
Eu sunt Danger Ehren, iar asta e "Pune-i coada măgarului".
Gata.
Lasă-mă să te învârt.
Gata. Depărtează picioarele.
Mai sus.
- Unde te-a lovit ? - Nu l-a lovit.
Tu unde crezi că m-a lovit ?
Uite !
Pune-i coada măgarului.
În regulă. E doar un măgar.
Depărtează picioarele.
Asa.
Lasă-ti scula mai jos.
Te descurci bine. Depărtează picioarele.
Mersul tău e fenomenal.
Drept.
Cald.
Te aud.
Mi-a nimerit scula !
Se vede urma copitei.
Rahat ! Nu prea vreau să mai fac asta.
Bună...
Bună. Numele meu e Johnny Knoxville.
Cu noi sunt jucătorii profesionisti de fotbal Erik Ainge, Jared Allen,
si arbitrul Seann William Scott.
Urmăriti "Povestea unui campion".
- N-am fost eu, Wee Man. - Stiu.
N-am fost eu. Jared, de ce ai făcut asta ?
M-a furat momentul.
Haideti să terminăm cu asta.
Albastru... 24 !
Dumnezeule.
Se pare că nu l-ai placat, Preston.
M-ai băgat cu capul în pământ !
Ce nasol a fost !
Ai mai jucat în apărare ?
- Acum multi ani. - Crezi că poti încerca ?
Recapitulare scurtă. Care-i rolul tău ?
Să-l omor pe Knoxville.
- Care-i rolul tău ? - Să prind mingea.
- Adică... - Haideti !
Adică, să prind mingea !
Credeti că Knoxville o să prindă mingea ?
- Nu. - Cui îi pasă ?
Jared ! De data asta să nu mă mai lovesti cu poseta.
Frumoasă mansetă, tăntălăule.
Zece !
Am prins-o ?
Oamenii nu înteleg că fotbalul e un joc de fizică.
Viteza înmultită cu vectorul viteză rezultă asta.
- Frumos joc. Ne vedem la dusuri. - Frumos joc.
La naiba !
A fost perfect.
El e prietenul nostru, Will, si are un fund foarte special.
Esti ca o masinărie.
Esti pregătit ? Să înceapă petrecerea.
- Ce spuneti de trompetă ? - Începem.
Tu oferi jazzul clasei muncitoare.
- Cred că am descoperit ceva. - Ăsta da talent !
Amice, îmi dai un foc ?
Asteaptă.
Până la filtru.
E rahat pe filtru...
E rahat pe filtru ?
- E rahat acolo. - Uită-te la asta.
Am văzut.
- E scârbos. - A fost dezgustător.
Scoate tubul cu săgeti.
- Da. - Poftim.
Din fericire îl aveam la îndemână.
- Vrei să mai exersezi ? - Aduceti un balon.
- Să-l pun mai jos ? - Da, pune-l mai jos.
Gata.
Cred că ar trebui să-ti tragi ouăle.
Nu, cred că ar trebui să lasi picioarele putin depărtate.
Steve-O, să nu pui ouăle acolo. O să le doară.
- Acum trage aer ? - Da.
- O iau razna. - Asa e.
N-ai vrea să încerci...
Numele meu e Johnny Knoxville, si ăsta e "Câinele rău".
Oklahoma !
Rahat !
Fundul meu !
Câinele ăsta e foarte atletic.
Mă doare fundul.
Lance, se vede că am făcut genuflexiuni ?
N-as fi putut să fac asta în primele
două filme, pentru că...
Atunci nu prea făceam genuflexiuni,
dar acum mi-am lucrat fundul si picioarele,
iar câinele a avut de ce să apuce.
E bine să ai de ce apuca, dacă mă întrebati pe mine.
Da.
Sunt Chris Pontius, si ăsta e "Helicockterul".
Nu ! Tu-l pilotezi.
Da !
Dă înapoi !
Dă înapoi.
Dumnezeule !
Cam atât despre cariera mea în aviatie.
Doamne. S-a zis cu viata mea amoroasă.
Novak.
- Dumnezeule ! - Hristoase !
Doamne !
- Esti bine ? - Dumnezeule !
Nici n-ai idee cât a fost de perfect.
Ajută-mă să mă ridic. Nu asa.
Trebuie să vedem filmarea.
M-a lovit atât de tare...
- Asta e frâna. - Uită-te la ghidon.
- Eu as fi folosit un fier mai gros. - Cât de repede merge ?
E destul de rapidă pentru cum arată.
- Deci s-ar putea s-o facă. - Cu sigurantă o s-o facă.
- Te descurci. - Absolut.
Absolut.
Cât ai sărit cel mai mult cu o motocicletă ?
N-am mai sărit niciodată cu una.
- Deci ăsta va fi un record. - Da. Bat recordurile.
Fac "Mântuirea Râului Sarpelui", si să sperăm că
dacă totul merge cum am plănuit, voi face un curcubeu perfect
si voi ateriza în oala cu aur a lui Wee Man.
Sau peste Wee Man.
- Nu contează. - Oricum ar fi e bine.
Mândrul detinător al "Wee Man's Chronic Tacos" !
Măcar o să sari pe o rampă care seamănă cu o felie de bacon.
Sus !
O felie de bacon foarte patriotică.
Să tintesti spiridusul.
O să încerc să-l dobor.
- Să aterizezi în oală. - O să-i fur aurul.
În fine. Hai să terminăm odată si să mergem la un taco !
Rahat !
- Da ! - Esti teafăr ?
Esti bine ?
Dunn la pământ !
Te-ai descurcat bine !
A fost grozav.
A fost grozav, Dunn !
E al dracului de ciudat !
A fost incredibil !
Cred că e timpul pentru o reluare.
A fost mântuit !
Eu sunt Preston Lacy, si ăsta e "Mărul din fund".
- Vrei să-l bag, P ? - Bagă-l.
Ajută-mă, O.
- Cum rămâne cu mărul ? - Îl tin eu.
- Intră ? - Cred că da.
- Mai adânc. - Stiu eu cum intră mai usor.
- Mai adânc. - Ce ?
- Tine-i fesele, îl bag eu. - Asa. A intrat bine.
- Steve-O. - Ouăle mele.
Stai putin.
Nu-ti place mărul cu unt de arahide ?
- Să intre Bob. - Haide, Bob !
Nu-l aduceti pe Bob.
- Haide, Bob. - Dumnezeule.
- Fă-l să-l merite. - Haide, Bob.
- Săracul Bob. - Haide, Bob.
- Ia-l, Bob. - Miroase.
Haide, Bobby. Bob-Bob.
- Fructul interzis. - Haide, Bob.
- Grădina Eatin'. - Haide, Bob !
Apucă-l.
Bob.
A băgat bine botul acolo.
Vrea să intre iar.
Nu te misca. Vrea să-si bage iar botul.
Bun băiat.
Bagă-l la loc.
- Ăsta e Bob ? - Doamne.
A intrat !
Mărul e tot în fund. Treci înapoi !
Treci înapoi. E tot în fund.
Nu !
- Pot să-l mut ? - Ai rămas cu mărul în fund ?
L-am scos.
De ce-ai făcut asta, Jeff ?
Vezi, Bob ? Ti-am spus că nu e greu să joci într-un film.
- Ai filmat ? - Nu !
Îmi aranjam părul în oglindă.
Eu vorbeam cu Wee Man si am auzit o...
"Ce-a fost asta ?" "Stiu eu ce-a fost."
Mă doare nasul.
Parcă mi-a ajuns până în creier.
Eu si băietii am plecat la "Vânătoarea de rate".
- Trage ! - Rahat !
Sunteti teferi ?
- Ce-a făcut Andy ? - A luat-o pe coajă.
- Nu ne-am sincronizat. - Nu stiu. Când am sărit,
eu am ajuns sub el, el peste mine, iar la final a aterizat pe mine.
M-a lovit cu capul.
- Tremur. - A durut serios.
- M-au si nimerit. - A fost amuzant.
Acum e rândul lui Parks,
iar rata asta are mai multă carne.
Trage !
L-am nenorocit. Dumnezeule !
Am fost ciuruit.
Parcă am căzut într-un stup cu albine.
- Dumnezeule ! - L-am omorât pe Mac-Mac.
- Mă înteapă tot spatele. - Da ?
Ai vreo 11 lovituri.
Să încărcăm armele. Urcati-l pe Dunn.
Se pare că Dunn urmează. Esti pregătit, ticălosule ?
Ăsta e un curcan.
Trage !
Dumnezeule mare !
Trebuie să-i multumesc lui Paul Bunyan si rotii lui de zece metri.
Parcă erai Buck Rogers, călătorind prin timp.
Da, parcă am stat în aer două săptămâni.
Dumnezeule.
Sari !
Ti-am spus c-o să-i dau drumul.
Chiar s-a întâmplat, nu ?
Bună. Numele meu e Irving Zisman.
Ele sunt sotia si nepoata mea, iar azi o să fiu "Bunicul cel Rău".
Ba nu, bunicule. Esti cel mai tare.
- Irving ! - Scuze, iubire.
Scuze.
Scuze, frate. Îmi cer scuze...
Scuză-mă, băiete, poti să ne faci o poză ?
- Scuze pentru deranj. - Nicio problemă.
Sunt atât de...
Scuze. Mersi, amice. Gata ?
- Stii ce ? Nu cred că mai vreau. - Trebuie doar să apesi butonul ăsta.
Nu cred că mai vreau să fac poza. Esti minoră ?
Nu, e nepoata mea. Nu e minoră. Are 19 ani.
Dle, n-ar trebui să-ti săruti nepoata sau s-o mângâi pe fund.
- Nu e minoră. - Ai putea ajunge la închisoare.
Nu-mi... Ar trebui să-ti fie rusine.
N-ar trebuie să-i faci asa ceva, nepoatei tale.
- Ce crezi că faci ? - Iubire, nici nu-l cunosc pe omu' ăsta.
Nu-mi pasă. Esti cu nepoata ta. E groaznic.
- N-am mai văzut asa ceva... - Ea e sotia mea.
- Ea e sotia ta ? - Da. Iubire, îmi pare rău.
Nu te obosi să vii acasă în seara asta ! Ai înteles ? Să nu vii acasă !
Iubire ! Dumnezeule...
- De ce... ? - Du-te si vorbeste cu ea.
Scuză-mă, am si eu problemele mele.
Iubire !
E vremea să aflăm dacă muzica calmează animalele sălbatice.
Eu sunt Ryan Dunn, iar acum urmează "Muzica Animalelor".
A fost un sunet linistitor ?
Măi să fie...
Deja se uită la mine.
Nu vrei să mergi în spate până intru si eu ? Doamne...
Grăbeste-te, se uită la mine.
- Pare a fi amuzat. - Cred că spune: "Ăstia-s prosti ?"
- Nu cred că-i place ce vede. - Salut, micutule.
A fost bine.
- Cântă ceva ! Cântă ceva ! - Ai pus-o !
- Steve-O, ajută-l ! - Cântă ceva !
Steve-O, ajută-l !
Ademeneste-l aici, Dunn !
Ajută-l, Steve-O !
- Salvează-ti frătiorul ! - Ajută-l, Steve-O !
- Cântă ! - Steve-O !
Cântă la trompetă !
- Asa. - Esti numai tu, Steve-O.
Poate n-am ales instrumentele potrivite.
- Crezi că muzica a calmat animalele ? - Deloc, frate. Deloc.
Nici eu nu cred.
Gata.
Arătati ca niste prosti.
Gata ?
Din fată !
- Esti bine ? - Da.
- Te-a lovit în gât ? - Da.
Băga-mi-as, frate !
L-a lovit chiar în mărul lui Adam.
- Salut, Spike. - Ehren McGhehey. Travis Bickle.
- Are un dinte pe care-l vrem scos. - Eu îl vreau scos.
Si eu vreau tocmai pentru că tu vrei. Tot ceea ce tu vrei, vreau si eu.
- Hai să-l scoatem. - Vrem acelasi lucru.
Dacă vrei să fii cel mai tare, trebuie să-ti tii promisiunile,
altfel n-o să te ia nimeni în serios.
Dr Pontius ? Dr Dunn ?
- Suntem pregătiti ? - De când asteptam !
Leagă-l si hai să trecem la treabă.
Ia loc.
Calmează-te.
- Usurel ! - Calmează-te.
Stii de ce s-a întâmplat.
Ata dentară e la fel de importată ca si spălatul propriu-zis.
O să-i extragem dintele cariat al lui Ehren,
si apoi i-l vom replanta, la fel cum ai face cu un copac.
- Îl punem drept. - Drept.
Sunt Danger Ehren, iar cum urmează "Dentistul cu Lamborghini".
Iată vestea cea bună: ce faceti voi e o prostie.
Măcar atât faceti si voi...
Treci în masină, desteptule.
Ce nasol o să fie.
Frizerul ti-a spus să faci asta ? Ideea e la fel de proastă ca freza.
Ai emotii ?
N-ai pentru ce, e un Lamborghini.
Ia auzi cum face.
- Deschide ochii. - Uite ce Lamborghini super tare.
Da !
Doamne !
- Bravo ! - Excelent !
Victorie.
As vrea să pot spune că n-a fost nasol.
- Dumnezeule - Arăti îngrozitor !
A iesit ? A iesit ? A durut !
- Dumnezeule ! - Te-ai descurcat de minune.
A fost foarte bine.
Frate, m-a durut si pe mine. Nu chiar...
Lasă-mă să văd, Ehren.
- Cum a fost ? - M-a durut ca...
- Ce-ai spus ? - Nu stiu...
- Plângi, cumva ? - Îmi scoti dintele.
Ti-am scos un dinte. Nu-ti mai scoatem alti dinti.
Oficial, dintele a fost scos.
Ehren, îti amintesti când am spus că pot replanta dintele ?
- Da. - N-a fost adevărat.
Îmi pare rău.
- Doamne. - A fost o minciună.
Încercam să-ti ridicăm moralul.
Ce doare...
Multi doctori... dentisti...
Nu-i consider a fi doctori adevărati.
Se cred Dumnezeu. Eu nu...
Eu mă cred Satana.
L-ai udat...
Câtă urină ai în tine ?
Am băut câteva zeci de doze.
Tot ce am de spus e că Tremaine m-a pus s-o fac.
Ap si Phil tocmai au ajuns în Los Angeles.
După ce se vor caza la hotel,
va apărea o gorilă pe-acolo, cunoscută sub numele Chris Pontius.
Dresorul nostru, Will, va încerca să-l îmblânzească,
însă totul o să iasă pe dos.
O să dezlăntuim iadul !
O să fie o orgie însângerată !
Dumnezeule...
Doamne !
Nu, nu ! E în regulă ! El e Samson.
Nu vă uitati în ochii lui. Samson, jos. Cuminte !
E un băiat bun. Vrea să fie un băiat bun... E un băiat bun.
Nu faceti vreo miscare bruscă. Nu vă uitati direct la el.
Mă duc să-mi iau biciul !
- Dumnezeule ! - Pleacă de-aici !
Doamne Dumnezeule !
- Stai asa, Samson ! - Iisuse Hristoase ! Ce-a fost asta ?
- E un dresor... - A iesit ! A iesit !
Ce s-a-ntâmplat Phil ?
- Îl ia dresorul de acolo. - A spus să facem liniste.
Sam, Sam...
Doamne, n-am mai văzut o gorilă.
- E îmblânzită. - Ba nu, a distrus toată camera.
- E un dresor acolo. - Mare lucru !
- A scăpat de sub control sau ce ? - Cam asa ceva.
Ce trebuia să se întâmple ?
- Ăla e dresorul... - Si ce-i dacă... ?
Acum pare în regulă.
Trebuia să fie ceva amuzant ?
Vrea să se întoarcă în cameră. Aveti cheia de la cameră ?
- Da. - Dati-mi cheia.
- Sotul meu e undeva acolo.
Phil e bine ? E acolo ?
- Am făcut pe mine ! - Ce ? Unde e ?
- Am fost până la baie. - E o gorilă aici.
Stiu. Trebuia să merg. Nu mai puteam tine.
Se aude ? E asa... moale. Nu mai pot tine.
- Phil, esti dezgustător. - Stiu. Nu mai puteam tine.
Trebuie să-mi scot costumul. Nu mai pot respira. Trebuie să-l scot.
E un om ? E un afurisit de om !
- E Pontius, desteapto ! - E un om ?
E cumva...
Dumnezeule ! Nu-mi vine să cred !
Era să faci stop cardiac ?
Dumnezeule !
- Ce mă bucur că nu esti adevărat. - Bun venit în L.A.
Phil e la budă.
- Lasă... - L-a speriat de-a făcut pe el.
Bun...
- Ce tare a fost. - Prinde-o ! Hai ! Hai !
Băga-mi-as !
Salut, eu sunt Johnny Knoxville, iar azi o să fiu "Omul Invizibil".
Sunteti gata ?
Bun.
Încă o dată.
Mai sunt invizibil ?
Ce nu-mi place când fac asa.
Băga-mi-as !
Unde-a plecat Knoxville ?
E aproape ? Băga-mi-as !
Deschide poarta.
A fost o nebunie curată.
- Ai căzut rău de tot. - A alunecat.
- Iisuse ! - Esti bine, Johnny ?
Frate, puteai să-ti rupi gâtul. Cred că s-a lovit la cap.
- Ai filmat tot ? - Da.
Uită-te la urmele de pantofi de pe copac.
Da...
- Am ajuns sus de tot ! - Da...
- Ai ajuns până la curcubeu. - Am ajuns la curcubeu.
În rulota asta avem o podea falsă, în care am săpat o groapă de 3 metri,
si am umplut-o cu serpi de cauciuc.
Bam crede că-i poate face o farsă lui Jeff,
care e în fata rulotei.
Însă o să cadă în propria-i groapă, iar când o să cadă,
dl David Weathers...
... are câteva sute de serpi în viată pe care-i vom arunca acolo.
Bam urăste serpii.
S-ar putea să fie prima dată când Bam o să fie filmat când plânge.
- Esti pregătit - Da.
- Bun. - Vrei să... ?
Tremaine e într-o pozitie vulnerabilă.
Cred că e vremea lui Rocky.
Cred că e Rocky 4.
Oricum, o să fie lovit în fată.
Liniste.
La naiba !
Băga-mi-as !
Nu !
Sunt adevărati ? Scoateti-mă naibii de aici.
Fraierilor ! Frate, scoate-mă de aici !
- Nu-s adevărati. - Ce s-a întâmplat ?
- Vreau să ies. - Bam. Bam.
Ce e ? Ce e ? Nu-mi faceti asa ceva.
Pe bune, scoateti-mă. Scoateti-mă naibii de aici !
Acum ! Scoateti-mă de aici !
Opriti-vă !
Iisuse, nu mă bag la asta.
Nu va mai jucati cu mine !
- Bam... - Frate, ce vă urăsc...
- Dimitry, te rog ! Te rog ! - Plânge ?
- Vă rog ! Vă rog ! - Chiar plânge.
Tremaine, nenorocitule ! Scoate-mă de aici !
Nu-i amuzant. Nu-i amuzant deloc !
Nu-i amuzant ? Trebuie să te contrazic, Bam.
Nenorocitii naibii !
- Scoateti-l afară. - Scoateti-mă afară.
Scoateti-mă afară.
Nu-mi poti face asa ceva, frate.
Îmi pare rău...
E cea mai mare frică pe care mi-o pot imagina.
Nenorocitul naibii...
Nu pot să cred că mi-ati făcut asa ceva.
Uită-te la urmele de sarpe de pe spate.
Ai urme de sarpe pe spate.
- Doamne ! - Ăsta e atât de mare.
E ca-n Iad acolo.
A fost înspăimântător. Nu-mi pot imagina ceva mai înspăimântător
decât ce mi s-a întâmplat.
Cu plăcere, frate.
Tâmpitule...
Vocea ta a avut nuante diferite când strigai să te scoatem de acolo.
Încetează !
O să fac infarct ! Pe bune...
Slavă Domnului că plec la ora trei. Număr minutele care mi-au rămas.
Serios. Mai e si David Weathers pe aici.
Mă duc să văd dacă am un avion care pleacă mai devreme.
Majoritătii oamenilor nu le place să fie acoperiti în rahat de câine.
Pe mine nu mă deranjează mai mult decât
să mă dau în montagne russe sau să sar cu coarda elastică.
Chestiile alea nu le pot face.
Tocmai de asta, ceea ce o să fac, o să fie fantastic.
E un fel de bâlci cu rahat.
- Ai niste spaime tare irationale. - Stiu.
"Trimite-mă în larg, alături de rechini, nu-mi pasă."
"Bagă-mi un cârlig în buză. Orice, numai să nu sar cu coarda elastică."
Ce naiba ?
Dumnezeule !
Încerc...
- Ce s-a întâmplat ? - Miroase a...
... rahat.
Cred că în urmă cu 10 ani am făcut primul cocktail cu rahat.
Acum ai preluat stafeta si o ridici la un cu totul alt nivel.
- Da. - Se pare că-ti face plăcere.
Să mă lăsati jos cât se poate de repede.
Sunt atât de claustrofob de o să râdeti de mine.
- Suferi de claustrofobie ? - Da.
Relaxează-te si bucură-te de rahatul tău.
Sunt Steve-O, iar acesta e "Cocteilul cu Rahat".
Bun... Baftă.
- Esti pregătit, Steve-O ? - Nu.
Vine comanda ! Cocteilul cu Rahat !
Rahat !
Vomită !
Ce scârbos !
Cu tine ce s-a întâmplat, Bam ?
Fir-ar să fie, frate.
Esti bine, Steve-O ?
Dumnezeule !
N-o să fie prea frumos. Nu stiu dacă vreti să vedeti.
Dumnezeule ! Iisuse !
- Ajutati-l să iasă ! - Lăsati-l să iasă !
Sunt gata să...
Doamne...
Aruncă-te în lac !
Dumnezeule !
Iisuse !
Doamne, ce scârbos e...
La o chestie atât de extremă nici măcar "extremistii" nu se gândesc.
A avut tot ce trebuie. A avut pericol. A avut rahat.
S-a vomitat. Despre asa ceva e vorba în filmul ăsta.
Mai e si sexy...
Bun, o să încercăm un joc numit "Evadatul si Sotia Gardianului".
Sunt destul de sigur că ceva ciudat se va întâmpla când apăs aici.
Preferat să ascultati albumul de rap al lui Steve-O ?
- Sau să apăs detonatorul ? - Apasă detonatorul !
Bun, haideti să-i facem felul curcanului.
Puneti-vă ochelarii !
Salut. Eu sunt Johnny Knoxville si sunt pe cale să termin filmul ăsta.
Ce ?
Dumnezeule ! Nu-mi vine să cred ! Vă vine să credeti ?
Nu înteleg ce naiba fac.
Mie mi se pare că faceti misto de voi. Nu credeti ?
E ridicol ! Asteptati putin.
- Cum... Asa se face un... - Rip Taylor !
Gura ! M-am săturat.
Cine-i tipu' în slip ?
Uitati-vă în ogl... Dumnezeule !
Uitati-vă în oglindă ! Un om în toată firea ! Si tot au făcut-o !
Nu pot să cred că sunt atâtea confeti.
Nu uitati... Jackass 3D.
- 3D ! - Multumim.
Fără limbă ! Fără limbă !
Fără limbă !
Traducere: Nahrmer, BRiLi & Shadow
Sunt Danger Ehren, si ati urmărit "Dentistul cu Lamborghini".
- Nu folosim asa ceva. - Nu-mi pasă.
Acum o s-o folosim.
Frate...
Am glumit. I-ai stricat camera lui Jeff.
Fraiere !
Să te ia naiba, m-ai prins !
Bro-zillian, dubla doi, pe locuri.
Frate ! Frate ! Terminati...
Frate, o să-ti trag una ! Încetează !
Nu fi un papă-lapte.
Salut, sunt Johnny Knoxville. Bun venit la Jackass.
Tăiati.
Eu sunt Eddie Barbanell si asta e o prostie cu un plonjor.
Preston, miscă-ti fundul !
Întoarce-te !
Rana asta pare veche.
Da, mi s-au întâmplat o multime de lucruri pe la spate.
Asta e o adevărată fractură.
Doamne, ce noduroasă e.
Ai cu ce să te lauzi...
La multi ani !
Mersi !
Acolo ! Ăla-i locul !
Scuze. Dacă stiam că nu-ti place rosul, nu purtam asa ceva.
Chiar ai sărit !
Pui de lele ce esti...
Am făcut cum ai spus. Am apăsat frâna...
Asa, cât e încă...
Bravo.
- O să te dai cu rolele. - Da, mă pricep de minune.
Stiu, te-am văzut cu ceva timp în urmă lângă L.A. River...
- De ce pomenesti de asa ceva ? - Ai fost incredibil !
Eu sunt Johnny Knoxville, iar astăzi, o să sar peste L.A. River.
Ajutor !
Care-i treaba ? Eu sunt Steve-O
si timp de nouă zile am adunat rahat de elefant.
Nu-i bine. Ce să spun ?
Spune ce vrei.
- Bună, eu sunt Jeff. - Bună, eu sunt April.
- Încântată de cunostintă. - Bună, April. Asemenea.
Uite ce tatuaje cu Haggard are !
Are si simbolul de la Chili Peppers. Ăsta ce mai e ? Blair Witch ?
- Ăsta ce e ? - Ăsta-i un streang.
- Si ce înseamnă ? - De unde vrei să stiu.
El e Trip.
- Motor - Salut. Bine ati venit la Jackass.
Nu mi-am dorit asa ceva. Am fost angajat să mut decorurile,
pentru că am fost singurul care avea o camionetă.
Misc-o de sus în jos.
Du-te mai încolo cu camera aia, măgarule.
Îl stiu eu pe Johnny Knoxville,
si nu-mi filmează fundul pentru milioane de oameni.
S-a terminat filmarea ?
Da. De ce n-ai vrut s-o faci ? A fost super tare.
Te-ai descurcat de minune, Jeff.
Adaptarea Bubuloimare